Blaguounette...

Rappel du premier message :

Salut, alors j'ai envie de vous faire partager quelques blagues donc je créé se post et si un modo pourrait le mettre en Post it se serait génial!

donc je commence avec des gentillettes

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas
Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le
chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la
porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le
chat et repart

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or, comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer
gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne
laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou?
Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!
Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je
travaille dans le noir?
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L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
-Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte
> > jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

ok!, no blem ca roule pour moa!

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

ho ! elle est bonne ! (pas la vielle)
triple

alors la!!! elle est excelente!!!

@Blou : c'est dégeuuuuuuuuuuuuuuuuu

Un homme entre dans une pharmacie et demande des préservatifs noirs.
Le pharmacien lui demande pourquoi des préservatifs noirs?...
L'homme lui répond :
- Je suis veuf et j'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout!

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Viagra pour vieux
Une octogénaire demande à son mari :
- Depuis combien de temps sommes-nous mariés ?
- Depuis 60 ans.
- Et depuis combien de temps n'avons-nous pas fait l'amour ?
- Eh bien... ça doit bien faire vingt ans... Mais tu sais, à nos âges, ça ne marche plus.
Ne désespérant point, la femme se rend le lendemain à la pharmacie, et raconte son souci. Le pharmacien lui donne du viagra. Le soir, le mari prend donc sa petite pilule, et sa femme lui dit :
- Va dans la chambre et, dès que ça marche, appelle moi.
Il obéit. Un peu plus tard, il appelle sa femme. Alors, revêtue de sa plus belle nuisette, elle accourt dans la chambre. Mais là, plus rien !
- Tu vois, fait son mari, elle t'a reconnue...

Deux amies qui se parlent:


> 1: As-tu eu du bon sexe hier?
> 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minute, a monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
> 1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jaser pendant une autre heure.
> C'était merveilleux!
> Au même moment, leurs deux maris parlent:
> 1: As-tu eu du bon sexe hier?
> 2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt.
> J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
> 1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai du allumer des maudites chandelles dans la maison.
> J'étais tellement frustré que ça m'as pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêtée de jaser!

D' après vous , quel est , chez les Jeunes Français le Prénom Masculin le plus utilisé ?
En 2010 , sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
Et bien NON ! Le Prénom Masculin le plus utilisé serait : LOUIS !

> > Etonnant, non ?

> > Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpellés répondent :
" C'y pas Moi , C'y Loui "

vous etes déchainés les gars !

une pas mal je trouve^^


Une femme rentre dans le salon familial et demande a son mari:
Dis moi chérie que choisirais tu entre une femme intelligente et une femme d'une incroyable beauté?
Le mari répond:
Aucune des deux ma chérie tu sais que je n'aime que toi

...

M!no a écrit:D' après vous , quel est , chez les Jeunes Français le Prénom Masculin le plus utilisé ?
En 2010 , sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
Et bien NON ! Le Prénom Masculin le plus utilisé serait : LOUIS !

> > Etonnant, non ?

> > Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpellés répondent :
" C'y pas Moi , C'y Loui "

PTDR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VOUS CONNAISSEZ LA BLAGUE DE LA CHAISE ?
ELLE EST PLIANTE !!
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C'est Bezachnikoff bourré qui sort du bar, et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. BEZA reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
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Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc?
Toujours la meme qui déboule les marches.
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Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?
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Les deux versions de la meme histoire
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Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond 'déshabille moi !!'
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le
clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une
boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- là je lui dit : 'déshabille moi !!'
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte et il m'assoie sur le clavier de son PC..
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

petite blague du jour :

Suzette se rend chez AUCHAN afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté mais qui ne fonctionne pas
Le préposé à la clientèle lui dit :

- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais BAISER

pas mal +1

Lol , j'aime bien elle est simpa !

excellente,j'verai les suzettes différement maintenant!!!!!.......

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
"Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau,
une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans..
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine.

heu echangerai femme de 40ans contre 2 de 20!!......

J'ai un nouveau chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de
lapin,
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de
faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de
ma femme,
il m'a rapporté les couilles du voisin
!
Bon chien !!!!

mdr tres bonne

mdr!!!!

De passage alors je contribue !

La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
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Tu connais la difference entre une "caillera" et un campeur ?
La caillera elle "niqu'sa mère" et le campeur il "démonte sa tante..."
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Mr et mme TALARON on une fille ?
delphine...


A plus les filles

> >
> Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un couple dans leur lit.Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :« Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime » Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t' aime. »

> Ah, ces gosses !!!!
> > > > > Le père rassemble sa progéniture.
> > > > > > - 'Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en
> > > > > vacances en pension complète !
> > > > > > - c' est quoi la pension complète demande le plus jeune. ?
> > > > > > - Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin
> > > > > refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ;
> > > > > au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des
> > > > > > cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant
> > > > > que nous nous promènerons. c' est super, non ?
> > > > > > - 'Oui, oui ' répond le petit sur un air dubitatif.
> > > > > > - Quelque chose ne va pas ?' s' inquiète le père.
> > > > > > - 'Non, non, c' est très bien, seulement, je me demande
> > > > > pourquoi on amène maman, alors ! '

La vie d'une FEMME se résume à un vrai conte de fée.....
"Fée le ménage!"
"Féé la vaisselle!"
"Fée à manger!"
"Fée-lation"
"Fée des gosses"
"Fée pas chier!!"
"Fée tourner"

Allez sa fait longtemps que j'en avait plus mit!!

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la foufoune...


C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez


une blonde dit a une copine :Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail".