Blaguounette...

Rappel du premier message :

Salut, alors j'ai envie de vous faire partager quelques blagues donc je créé se post et si un modo pourrait le mettre en Post it se serait génial!

donc je commence avec des gentillettes

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas
Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le
chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la
porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le
chat et repart

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or, comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer
gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne
laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou?
Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!
Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je
travaille dans le noir?
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L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
-Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte
> > jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Allez sa fait longtemps que j'en avait plus mit!!

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la foufoune...


C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez


une blonde dit a une copine :Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail".

Je pensse qu'il y a une erreure "d'appellation" sur le premiere blague.

en voila une "speciale yoyo"

Ils en existent pleins des versions comme ça mais elles sont toutes excellentes^^

j'ai trouvé sa sur un des mes forums et j'ai trouvé sa super!!

Il fallait les trouver, celles-la !!!

>
> Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
> Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
> Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
> Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
> Dieu ordonne à Bruce de lire... et Bruce Lee !
> Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
> Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
> et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!
> La suite ... :> Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
> Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
> Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
> Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
> Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
> Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
> Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
> Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
> Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
> Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis ... la Gendarmerie...

rolalalala mais elles sont exellentes je me suis régalé lol

Mais c'est enoooorme !

> Objet : c'est là que la dispute à commencé...



Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? »
J'ai répondu : « De la poussière. »

C'est là que la dispute a commencé...



Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : « Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de
0 à 130 en l'espace de 3 secondes. »
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé...



La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : « Quand tuauras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? »

C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit : « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé...



J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
« Non, elle est capable de commander elle-même ! »

C'est là que la dispute a commencé...



Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il acommencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis. »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça
si longtemps ?! »

C'est là que la dispute a commencé...



En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé...



Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un
pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à latrouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé...



L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle m’a répondu : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé...


Eh oui pour un rien, elles se fâchent...
Allez les comprendre !!!

Enorme !

Un homme qui fait un tour de montgolfière au dessus de la campagne ce rend compte qu'il est définitivement perdu. Il décide alors de perdre un peu d'altitude pour demander son chemin à un promeneur.

_Bonjour, vous serait-il possible de m'aider ? Je suis perdu, j'avais un rendez-vous et promis d'y être à 14h00 et j'ai déjà une heure de retard, pourriez vous me dire quelle est ma position ?

_Et bien vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière, à 10m du sol et votre position géographique ce situe vers 43° Nord et entre 57° et 58° Ouest.

L'aérostier surpris : _ Vous ne seriez pas SOUS-OFFICIER ???

_ Oui c'est exact, comment l'avez vous deviné ?!

_Disons que vos indications sont "techniquement correctes" mais elle sont en fait "pratiquement inutiles". Je ne sais toujours pas où je suis, mon retard s'accumule et votre aide ne m'a été d'aucune utilité.

Le promeneur de répondre : _ Vous ne seriez pas OFFICIER ?!?

_Si, comment le savez vous ?

_ C'est simple, vous ne savez pas où vous êtes, vous ne savez pas non plus où vous allez, vous avez fais une promesse que vous ne tiendrez pas, vous êtes aussi perdu qu'avant de me posez votre question et que bizarrement, maintenant c'est de MA faute ...

Ouai.
Que pensez vous de ça ?
C'est le proverbe du jour de mon boss.

Les femmes c'est comme les piscines, ça coute chere pour le temps qu'on passe dedans.

un jeune garçon monte voir, avec sa copine, sa grand-mere au vilage dans la montagne.

la nuit tombant rapidement il restat chez sa grand-mere dormir.

pendant la nuit la grand-mere entendit:"hummmmm ho oui c'est bon!!...mmmmm c'est bon bref elle ne trouvat pas le someil avant une heure avancer de la nuit...

le lendemain matin elle demandat a son petit fils ce qu'il avait fait avec sa copine pour qu'elle dise sans cesse" hummm c'est bon...... c'est bon etc.

le petit fils un peut gené lui repondit qu'il avait donner du chocolat a sa copine et qu'elle s'etait regaler avec!..

sur quoi la grand-mere lui dit:"du chocolat?????....t'es sur que ce n'etait pas plutot du saucisson???.....j'ai trouvée la peau sous le lit !!!!

quelle est la difference entre le chocolat et le travail?.....

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le chocolat constipe, le travail fait chier....

14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se
faire enculer chez les Papous"

J'ai mal au ventre !!! mdrrrr

pareill !!! mais moi quasiment depuis le debut que je suis mort de rire



je l'a met sur mon forum

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Une professeur d'école primaire décide d'aborder le comportement humain avec ces élèves, il commence alors par quelque chose de simple !

-Donnez moi le nom de 3 excitant !

Hélène:
-Le café, Monsieur.
-Oui tout à fait, le café est un excitant, quelqu'un d'autre ?

Marc:
-L'alcool ?
-Oui l'alcool peut être un excitant aussi.

Jean:
-Les jolies filles ?
-Quoi ? Comment ? Ecoute Jean j'apprécie pas du tout ce genre de réponse dans ma classe, tu vas me rédiger une rédaction pour demain et la faire signer à ton père en prenant soin de lui expliquer pourquoi tu es punis.

Jean revient le lendemain matin, dépose la rédaction sur le bureau et pare ce mettre au fond de la classe.

-Jean ? Pourquoi tu t'installe au fond ?
-Papa m'a dit que si les jolis filles vous excitais pas il fallait que je m'éloigne le plus possible de vous !

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Qu'est ce que 2 trous dans un trou ?

-Ton nez dans mon cul !

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Comment on appel un chien sans patte ?

-On l'appel pas, on va le chercher.
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Un capitaine de navire arrive à quai après plusieurs moi de mer, sur le quai ce trouve une prostituer, il décide d'engager la conversation.

-Bonjour ma belle, est ce que vous accepteriez ma compagnie pour 150 € ?
-Pour un homme aussi gentil, bien entendu.
-Très bien.

Il ce retourne et ce met à hurler !
«Compagnie, en avant MARCHE !»
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J'adore surtout la derniére, les autres je les connaisais à peut prés.
En tous cas commencer par faire rire tout le monde c'est dèja un trés bon debut! Merci.

c'est une fille qui dit a son frère alors qu'ils couchent ensemble :
" Tu baise mieux que papa dis donc ! "
Et le frère répond : 
" Je sais maman me la dit"